Зображуючи жертву: як перестати страждати і почати жити

УСІ З ДИТИНСТВА

Напевно ви тисячу разів чули, що більшість поведінкових установок і комплексів - родом з дитинства. Звичка страждати в образі Жертви, звичайно, звідти ж. Найчастіше цю роль на себе приміряють дівчатка, вважаючи материнську поведінку. Втім, чоловіки-Жертви зустрічаються також дуже часто (говорячи відверто, елемент жертовності присутній практично в кожній особистості).

Отже, перед маленькою дитиною його мати. Вона намагається скрізь і всюди встигнути, бути самою-самою по всіх фронтах, поспішає, вкладається, витрачає свій час, словом, жертвує себе родині. Чому саме жертвує? Адже багато жінок, та й чоловіки, з радістю ведуть побут, возяться з дітьми... Важливо те, що ці багато хто робить це з радістю. Жертва ж приносить себе на вівтар (стосунки, роботи, навчання чи) з уявним смиренням і терпінням. Вона зітхає, відводить очі і мовчки (або не мовчки) ображається. Скаржиться, як важка її нелегка частка, - ніби не вона сама цю частку вибрала або не може її змінити.

Дитина вбирає модель поведінки як губка, зауважуючи, що позиція Жертви має і свої плюси. Бідному-нещасному страждальцю допомагають, про нього турбуються, піклуються, прощають образи, адже йому і так несолодко живеться. Діти дуже швидко розпізнають тут тонку, часом неусвідомлену маніпуляцію, розпізнають і вчаться повторювати її.

Часто Жертвою стають діти, яким бракує батьківської уваги. Показово страждати, змушуючи маму і тата звернути на себе погляди, - майже завжди ефективна політика, яка обов'язково зіграє в тому випадку, якщо батькам і самим не чужі ролі Жертв.

ХТО ТУТ ЖЕРТВА

Насправді Жертва - особистість не смиренна і нещасна, але агресивна (часто пасивно-агресивна або аутоагресивна) і маніпулятивна. Щоб уникнути маніпуляцій, людині потрібно прямо і чітко сформулювати свої кордони, озвучити принципи і бажання, не соромлячись їх. Жертва ж часто не має власних бажань, адже зайнята не будівництвом свого життя, а посвяченням його комусь або чомусь.

Також Жертва - особистість безвідповідальна, не готова прийняти, що все, з нею відбувається, - справа її рук, її волі чи безвольності. У таких людей завжди винен хтось: начальник, чоловік, дитина, батьки.

ЯК РОЗПІЗНАТИ ЖЕРТВУ?

Жертва - традиційний учасник так званого трикутника Карпмана, де крім неї виступають Переслідувач Жертви та її Рятувальник. Все просто: у вашому світі є ви, яка страждає і смиренна, є той, хто змушує вас страждати, і той, хто вас рятує.

Для того щоб увійти в цей трикутник, достатньо двох учасників, які будуть змінюватися ролями, підтримуючи один одного в нездорових відносинах. Як розпізнати, що ви потрапили в цей трикутник? І як зрозуміти, яку роль ви найчастіше граєте?

Перш за все, зверніть увагу на промову. Якщо у вашому лексиконі або лексиконі вашого партнера просковзують фрази «так вийшло», «я не винен», «що мені залишалося робити?», «а ось ти»..., «у мене такий характер», «мене так виховали» - швидше за все, ви - гордий виконавець ролі Жертви.

Зверніть увагу на те, як ви намагаєтеся домогтися чогось від оточуючих. Якщо в хід йдуть подихи, довгі погляди, образи, уявні хвороби, вітаємо, ви - маніпулятор, який бажає в ролі Жертви отримати те, чого вам бракує.

Якщо ви або ваш партнер схильні розкидатися звинуваченнями і вмієте викликати в співрозмовнику почуття провини, це ще одна вірна ознака перебування в трикутнику Карпмана. Більш того, поряд з роллю Жертви ви приміряєте і роль Переслідувача (в очах вашого партнера вже точно), а потім можете взяти на себе посаду Спасителя. Особливість невротичних відносин у цьому трикутнику полягає в тому, що ви і ваш партнер по черзі берете на себе всі три ролі, і розірвати цей болісний зв'язок не так вже й просто.

Що робити?

Треба зізнатися: Бути жертвою вигідно і легко. Звичайно, ті, хто звик страждати, з нами не погодяться, і тим не менш позиція вічно скривджених долею і людьми куди більш стабільна і надійна, ніж позиція Автора свого життя. Жертви не хочуть і не несуть жодної відповідальності за те, що з ними відбувається, по суті залишаючись маленькими дітьми все життя. Дорослішання - болісно і важко: доводиться входити в реальність, відмовлятися від установки «мені всі повинні», приймати установку «я сам». Для інших людей, які загрався в Жертву, це непосильна праця: набагато легше скинути відповідальність і провину на людину, яка опинилася поруч.

Але також важливо усвідомити, що Жертві ніколи не відчути тієї потужної радості буття, яка трапляється у діяльністю Автора. І якщо ви зрозуміли, що загралися в страждання і смирення, ви виконали половину шляху до мети. Далі залишилося зробити кілька кроків.

Почніть працювати з промовою. Вище ми перераховували характерні для Жертви оберти. Ловіть себе на страждальницьких фразочках, виписуйте їх і поступово замінюйте на фрази авторські. «Я знаю»..., «Я хочу/не хочу»..., «Я буду»..., «Я вирішив».... Не вживайте безособові пропозиції, де у дії немає автора (наприклад, «мені почулося», «мені здається» і т. д.).

Перестаньте виправдовуватися. Зовсім. Забудьте про те, що так можна спілкуватися. Якщо ви зробили щось, несіть за це «щось» відповідальність - або хоча б мовчіть. Пам'ятайте золоте правило: «Королева не виправдовується». Як бути, якщо ви зробили щось, за що хочеться виправдатися? Визнайте помилку і вибачтеся. Навчіться бачити різницю між виправданням і поясненням, адже виправдання - ті ж пояснення, які не були потрібні іншій стороні. Коли ж вас запитують про мотиви і причини дій, просять розповісти, як так вийшло, - ви працюєте за запитом співрозмовника, постачаєте йому потрібну інформацію. Запам'ятайте: виправдання - інформація, не потрібна нікому!

Нарешті, перегляньте свої дії і думки на предмет позитивності, конструктивності та прийняття відповідальності. Намагайтеся не жаліти самого себе, пам "ятайте, що слова" жалість "і" жалюгідний "- однокорінні. Вам хочеться бути жалюгідним? Замість жалю до самого себе постарайтеся зрозуміти і прийняти ситуацію, зробити висновки і придумати, як уникнути її в майбутньому.

Як бути, якщо ви зрозуміли, що в Жертву грають близькі вам люди? Не залучатися в процес, адже якщо повістися на маніпуляцію, легко можна скотитися в жертовність і агресію. Отже, щоб конструктивно спілкуватися з тим, хто зображує Жертву, навчіться давати йому чіткі, зрозумілі інструкції, які неможливо інтерпретувати. Не ведіться на поводу у почуття провини, яке Жертви дуже ефективно вішають на оточуючих. Якщо з'ясування стосунків не уникнути, задайте тон: попросіть Жертву спілкуватися виключно у форматі «я-повідомлень», транслюючи лише власні відчуття.

Не дозволяйте Жертві перескакувати на звичний і улюблений формат «а ось ти».... Пам'ятайте про власну авторську позицію і керуйтеся жорстким, але найголовнішим правилом: ніхто нікому нічого не винен. Воно закликає нас діяти так, як нам самим хочеться, прислухаючись до себе і люблячи себе. Постарайтеся показати Жертві, як вигідно бути людиною, яка сама вирішує власні проблеми.